Si sigues estos mandamientos del hispterismo valenciano te podrás convertir en un auténtico hipster en tan sólo 10 pasos. Cumple uno por uno los preceptos, y en lo que tarda en crecerte la barba te convertirás en el más hispter de Valencia.

1.- Has de moverte por la ciudad en biclicleta, pero no vale cualquier bici, las mountain bikes están prohibidas. Se recomiendan las fixies tuneadas, también sirven las antiguas bicis BH, Peugeot o Torrot de paseo restauradas, o la Orbea de carretera que tenía tu abuelo. Y ni se te ocurra comprarte una cómoda y práctica bicicleta del Decathlón, ya que entonces serás un mainstream de manual. El tema Valenbisi como alternativa nocturna está aceptado, pero no se recomienda ni por su peso (llegas sudado a los sitios) ni por su estética (nadie queda bien en una foto pedaleando sobre una valenbisi).

2.-  La barba es tu segunda piel, a más barba más hipster eres, más pedigrí tienes y más se te puede perdonar que vistas con una camiseta de los Ramones ¡MAINSTREAM ALERT! Además tu corte de pelo debe de ir acorde a tu barba que deberías recortar periódicamente en la mejor barbería de Valencia, Los 3 Bigotes, no sea que te equivoques de sitio y alguien te destroce lo que tanto esfuerzo te ha costado conseguir. Si no te sale la barba, inténtalo con el bigote, pero el vello facial es un «must». Y ve pensando qué te vas a tatuar en los brazos, ha de ser original, ya que no se puede ser hipster sin tener un tatuador de cabecera. 

3.- Tu barrio de salir es Ruzafa, pero has de quejarte insistentemente de lo abarrotado que está, lo difícil que es encontrar una mesa y lo comercial que se han vuelto musicalmente el Xtra Large y el Calipso. Así que cuando puedas reivindicarás los encantos de Benimaclet o el Cabañal como barrios donde lo alternativo es lo habitual. Y has de conocer todos los restaurantes de cocina biológica, vegetariana y alternativa posibles, cuando menos gente los conozca, mucho mejor para crecer en tu hispterismo.

4.- En tu armario no pueden faltar unos pantalones de pitillo, unas gafas de colores y unas Vans. Pero ahí están, olvidados en el armario, porque ahora ya vas con unos pantalones de «camalet», con unas gafas de madera o de bambú, y con unas Adidas Gazelle o New Balance de muchos colores. Y por supuesto muchos complementos como bufandas, pañuelos, sombreros, pendientes, pulseras, chalecos, más pañuelos… y cuanto más antiguos mejor. El concepto cebolla despochada a la hora de vestir es lo más hispter del mundo.

5.- Ya no bebes gintónics, eso es demasiado vulgar para ti, todo el mundo bebe ginebra con tónica y tú no eres todo el mundo. Tú eres diferente así que te has de diferenciar pidiendo (como hacía tu abuelo) un vermut rojo casero o un chardonnay bien fresquito, porque si eres hispter has de saber de vinos, y también de cerveza. La cerveza de barril puede tener un pase, pero si tienen cerveza china, japonesa y especialmente cerveza artesanal valenciana, entonces no dudes en pedirla porque «está llena de matices» y estarás favoreciendo «la economía de proximidad». Apunta esas dos frases y utilízalas como muletilla en cualquier situación en la que requieras demostrar tu condición de hispter.

6.- Vete empollando las series de moda, no puedes ser hipster si no conoces al menos 5 series que tus amigos no conozcan. Además de Juego de Tronos, Homeland, Orange is The New Black y True Detective, has de poderte dar el moco con series de la BBC como Peaky Blinders o Utopia, y series más desconocidas como Fargo o The Following; y por supuesto Girls es tu serie de referencia. También has de leer, especialmente a autores americanos como Klosterman, Salinger, Kerouac, Burroughs y otros miembros de la generación Beat. Kundera o Bolaño también están aceptados, pero evita comprarlos en el FNAC, apuesta por libros de segunda mano, en su idioma original y de pequeñas librerías con encanto. Nadie dijo que ser hispter fuera fácil, requiere mucha dedicación cultural.

7.- Empieza a subir fotos a cascoporro porque tener menos de 200 followers en Instagram es de «losers», pero además tú eres muy fan de Pinterest y Tumblr porque «todavía no están de moda, pero lo estarán». Por supuesto tuiteas desde tu iphone 6 y llevas unos cascos más grandes que los postizos de una fallera mayor. Ser hispter requiere mucha disciplina, aunque tu objetivo sea precisamente aparentar que no te esfuerzas en absoluto, por eso has de hacer partícipe de tu hispterismo a todos tus amigos y conocidos, y dar así naturalidad a tu estilo de vida.

8.-Te encantan las cosas antiguas, ya no escuchas cd’s, tu eres de vinilos; ya no haces fotos con la cámara digital, eres más de Polaroid (yo tengo algunas a la venta) o incluso has vuelto al carrete de toda la vida; la ropa usada se funde en tus armarios con las prendas neutras de H&M (aquí no hay American Apparel); y las gorras marcas deportivas se sustituyen por sombreros de tu abuelo, o gorras de John Deere. Has de recuperar viejas camisas de tu padre y aprender a jugar al Backgammon y al Ajedrez. Si huelen a naftalina, no te preocupes, siempre podrás presumir de que es un olor vintage.

9.- Has hecho running… pero ese deporte está ya pasado de moda, si sales a correr es por mantener el tipo y por costumbre, pero tu nuevo deporte es el crossfit. Y si vives cerca de la Malvarrosa o cerca de alguna otra playa, no puedes ser un buen hispter sin una Paddle Surf (Tabla de surf de remos). También puedes hacer deporte «bailando»: el lindy hop se está volviendo popular en Valencia, y te permite además de bailar música antigua, escuchar vinilos, y hacerte muchas fotos de postureo…  y algo más importante y mucho más hispter: ¡Vestirte como en los años 20! Pero has de apuntarte ahora, si se hace demasiado popular empezará a ser «comercial» y ya habrá perdido su encanto alternativo.

10.- Por último, para ser hipster en Valencia has de acudir al menos a dos actos sociales por semana como mínimo. Por supuesto irás a cualquier feria de ropa usada, mercadillo de muebles antiguos y evento de food trucks. Pero además has de acudir a las inauguraciones de galerías de arte como Tactel, Set o Mr Pink; a las de museos, especialmente al IVAM y al del Carmen;  y a todos los conciertos más exclusivos de tu ciudad. Si no acudes mensualmente al Jimmy Glass, las Naves y la Rambleta no podrás mostrar tu hipsterismo entre tus congéneres y te estarás deshispterizando.